الوسم: الابناء

غلطة الأمهات قبل البنات

في كل عام يتكرر سؤال شرعي يوجَّه إلى أصحاب

الفضيلة العلماء، وهذه فحواه:

تقول السائلة: إني عندما كنت صغيرة وبلغتُ سِنَّ التكليف وأتتني

الدورة في رمضان، تظاهرتُ بالصيام حتى في تلك الأيام كما

كنت متعودة في رمضان، ولم أقض ما أفطرته من أيام، وتوالت

السنين حتى بلغت الثلاثين أو الأربعين ولم أقض، فماذا يجب

عليَّ؟! إنَّ هذا السؤال وأمثاله ليدل على التباعد الحاصل بين

الفتيات وبين أمهاتهن، حيث تتردد الفتاة في مصارحة أُمِّها في

كثيرٍ من الأمور التي تعرض لها حياءً وخجلاً، أو بسبب

ما بينها وبين أمها من التباعد والشقاق.

ولهذا فإنَّ الفتيات – وخصوصًا في فترة المراهقة –

ربما صرحن بأسرارهن ومكنونات أنفسهن إلى صديقاتهن

المراهقات مثلهن، ممن يفتقدن الحكمة والتجربة؛ ولهذا

ربما جاءت تلك الإستشارة بالكوارث.

إنَّ المطلوب من الأم أن تكون بمنزلة الصديقة لابنتها: تحادثها،

وتلاطفها، وتروِّح عنها، لتكون قريبةً من نفسها، وخاصة في

مرحلة المراهقة. ومن تأمل في النصوص الشرعية فإنه يدرك

أن الأنثى قد جبلت على رقة المشاعر ورهف العواطف؛

ولهذا فقد جاءت الشريعة حاضَّةً ومرغبةً في أن يكون

التعامل مع المرأة في عددٍ من القضايا ملاحَظًا فيه هذه

الجِبِلَّة التي جُبِلَت عليها بنات آدم.

وعندما يجاوز الناس هذا الإعتبار ويهملونه، فإنه يصيبهم

من الشطط بقدر مجاوزتهم لهذا الإعتبار الجليل. وكثيرٌ

من الناس اليوم على طرفي نقيض:

فهناك الأنماط الأسرية التي تجعل للفتاة كامل الحرية في الذهاب

والإياب، والغيبة عن البيت متى شاءت، وأين شاءت!!

وهناك ما هو على النقيض، وهو التشديد الشديد على الفتاة

في حديثها ولبسها وتحركاتها، بما يكون معه حرمانها مما

أحل الله وأباحه، فينشأ حينئذٍ هاجس البحث عن مَلاذٍ آخر
الموضوع الأصلى من هنا: http://bayt.el-emarat.com/#157020#post1953113

ومأوى بديل!! والصواب ما بين ذلك.

وحتى ندرك واحدًا من المعالم السديدة في التعامل مع الفتاة

من قبل أسرتها، وخاصةً أبويها، وما ينبغي من احتوائها

والعناية بعواطفها ومشاعرها، فلنا أن نتوقف مع موقف

كريم جليل لحظته السيدة الكريمة عائشة أم المؤمنين –

رضي الله عنها- ونقلتها إلينا. فقد روى أبو داود والترمذي

عن أم المؤمنين عائشة أنها قالت: "ما رأيتُ أحدًا كان أشبه

سَـمْتًا، وهَديًا، ودَلاًّ، وحديثًا، وكلامًا، برسول الله من

فاطمة رضي الله عنها، كانت إذا دَخَلَت عليه قام إليها، فأخذها

بيدها، وقبَّلَها، وأجلسها في مجلسه، وكان إذا دخل عليها

قامت إليه، فأخذت بيده، فَقَبَّلَتْهُ، وأجلَسَتْهُ في مجلسها".

إنَّ هذا التعامل الراقي الذي يفيض رحمةً ويتوهج عطفًا، لتحتاج

إليه الفتيات اليوم أكثر من أي يوم مضى، ليشعرن بقرب

أهليهن منهن، وحرصهم عليهِنَّ؛ حتى يُجَنَّبْنَ كثيرًا من ضغوط

الحياة المعاصرة ومعاطبها، بل وحتى يتدرجن ويرتقين

في معارج الفضل والكرم والنُّبل.

نسأل الله تعالى أن يَهَبَ لنا من لَدُنِّه رحمةَ، إنه هو الوهاب،

وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله و صحبه و سلم

حياك الله غاليتي بنت اليمن
بارك الله فيك وجزاك خيرا على المرور والتعقيب

أسأل الله لكم راحة تملأ أنفسكم ورضى يغمر قلوبكم

وعملاً يرضي ربكم وسعادة تعلوا وجوهكم

حياك الله غاليتي شموخ انثى
بارك الله فيك وجزاك خيرا على المرور والتعقيب

أسأل الله لكم راحة تملأ أنفسكم ورضى يغمر قلوبكم

وعملاً يرضي ربكم وسعادة تعلوا وجوهكم

والأم نجدها في تلك الأسواق ومحلات الخياطة..

ولنر الأمر في أغلب الأسر.. كم أسرة لديها كتاب حول التربية الإسلامية للطفل؟!

فهو يقف في الشمس المحرقة، يدق ويلاحظ.. ويراقب ويتابع .. ويزيد وينقص .

حياك الله ابنتي الغالية نوره

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اليوم معى لكم موضوع مهم ومفيد ,,,, اتمنى يعجبكم

بعض السلوكيات الخاطئة التى يتبعها الوالدين مع الابناء

يتبع بعض الأباءوا لأمهات بعض السلوكيات الخاطئه أثناء تربيه الطفل وا
التي يكون بهاواقع سلبي عالطفل لذلك يجب ع الأباء تجنب هذه العبارات أثناء
الموضوع الأصلى من هنا: http://bayt.el-emarat.com/#181530#post2009166
تربيه الطفل في سن ماقبل الروضه ومن العبارات التي يجب تجنبها أثناء تربيه الطفل :
" انت غبي " كلمه ينطقها الأباء عند الغضب من قبل ما قام به الطفل ‘ومع تكرار هذه العباره يقوم الطفل بتصديقها ومن الأفضل أن يقال (لا يجب فعل هذا مره آخرى )
"أنت كاذب أو لص "كثير من الأطفال يأخذون شيئا ثم ينكرون أخذه ورد الفعل الصحيح من جانب الأباء والأمهات هو شرح ألامر الخطأ للطفل دون توجيه الأتهام بالسرقه أوأستعمال كلمات سيئه .
"يجب أن تكون مثل اخيك "يكرر الوالدان هذه العباره للطفل الأقل كفاءه لتحفيز الطفل بأن يكون أفضل ولكن هذه المقوله عاده لها تأثير سلبي ع الطفل حيث تتولد الغيره في نفس الطفل نحو اخيه أو اخوته عموما‘وهذا ينبغي أن يدرك الوالدان أن لكل أنسان قدرات الطفل وألا يكلفانه عما لايطيق ومن ألافضل أن يركز الوالدان ع القدرات التي يتميز بها الطفل ويحاولان تنميتها بدلآمن التركيز ع جوانب القصور .
"أنتظر حتى يأتي والدك فسوف يعاقبك (يضربك )"عندما يعمل الطفل سلوكاَ سيئا فأن ألأم تهدد الطفل بمجئ الأب الذى سيعاقبه ومن ثم فأن الطفل سيربط الأنضباط بحضور الاب فقط فلا ينبغي أن يكون العقاب مشروط بوجود الأب ‘بل يجب أن يتلقى الطفل العقاب ع السلوك السيى فور حدوثه (لكن العقاب يجب أن لايكون بالضرب ولا ألاهانه بل بالنصيحه والتفاهم ).
"أنت لن أن تفعل ذلك "من أكثر العبارات التي تحبط الطفل وتعجزه ‘والمفترض أن يشجع الوالدان الأطفال ع فعل ألاشياء ولو كانت شبه مستحيله ‘فأن ذلك يساعد ع تقويه أراده الطفل ويساعد الطفل ع النجاح فيما يقوم به .
"أنت عظيم "المدح الكثير قد ينعكس ع الطفل بصوره سلبيه ‘وألاصح أن تمدح أفعال الطفل بتعزيز ثقته بنفسه ‘ولا يمدح الطفل بذاته .
"لن تستطيع …. سأساعدك "فرض المساعده يزيد من أحباط الطفل وتقليل من ثقه الطفل بنفسه وألافضل تشجيع الطفل ع أستكمال العمل فهذا من شأنه أن يزيد من ثقته بنفسه ويزيد أصراره .
"تعالي الى هنا وألاسأتركك بمفردك " يقولها الوالدان للطفل اذا رفض الطفل ان يتحرك معهما أثناء تواجدهم في مكان عام فيهددانه بأن يتركاه مما يزيد الخوف الأساسي لدى الطفل وألافضل إعطاء الطفل احد خيارين (إما أن يمسك يد أحدهما أو يحمله أحدهما )

فحولي الأبتعاد عن أستخدام هذه العبارات السيئه وتوجيه وتربيه طفلك فقد أكد الخبراء أنها تؤثر سلباً ع الطفل منذو صغره ….

أتمنى ان يكون الموضوع ينال أعجابكم وأن تأستفيدوا منه لنبني مستقبل مشرق لي أطفالنا .

الآباء .. الآمهات ….

6- لا يرى الاطفال فى هذه المرحلة .. الوالدين وهم يتشاجرون ..فهذا يؤدى الى أنكسار الاحساس الامنى لديه .. حيث يرى ان احب الناس الى قلبه ..وهو يعانى ويبكى ..فيشعر بالكره لوالده ..مما سببه لوالدته …

7- يجب ان تعهد بطفلك فى عمر السنتين ونصف الى من يحفظه القرآن …. فهو قادر على حفظ كميه كبيرة جدا فى هذا السن .. وبدلا من توجيه هذه الذاكرة الى حفظ الاغانى .. نوجهها لحفظ القرأن … ففى سن السادسة والخامسة يستطيع الطفل حفظ اكثر من صفحة من القران بعد قرائتها لمرتين او ثلاثة …

حياك الله ولدي طايش بس عايش
بارك الله فيك وجزاك خيرا على المرور والتعقيب

أسأل الله لكم راحة تملأ أنفسكم ورضى يغمر قلوبكم

وعملاً يرضي ربكم وسعادة تعلوا وجوهكم

أجرت إحدى المؤسسات المعنية بالصحة العقلية في الولايات المتحدة دراسة شملت خمسين من الأباء والأمهات الذين نجحوا في تربية أطفالهم . وذلك في سبيل الحصول علي أفضل النصائح فيما يتعلق بتربية الأطفال بالصورة المثلي . وفيما يلي أفضل عشر نصائح :

10- ترسيخ روح الاستقلالية : حيث يتعين علي الأباء والأمهات إتاحة مزيد من الاستقلالية لأطفالهم علي نحو تدريجي الأمر الذي يجعلهم يحظون بإخلاصهم واحترامهم .

التعامل مع الابناء المراهقين

يشعر كثيرٌ من الآباء بالتوتُّر من سلوك أبنائهم في فترة المراهقة، ويتساءلون

عما إذا كان ذلك أمراً عادياً. يقوم الأطبَّاء بالنَّظر في التغيُّرات التي يمرُّ من خلالها

الأطفال في سنِّ المراهقة، وكيفية التعامل مع التأثيرات

الناجمة عن السلوك السيِّئ في هذه فترة.

يُقال إنَّ أصعبَ عمل يقوم به الشخص في حياته هو أن يكون أباً أو أمَّاً. ربَّما يكون

هذا الشعور هو ما يحدث عندَ بعض الناس حتماً

خلال سنوات المراهقة التي يمرُّ بها أبناؤهم.

سلوك المراهقة

ربَّما يكون سلوكُ المراهقين محيِّراً، ومجهداً، ومؤذياً، ومثيراً للقلق في كثيرٍ

من الأحيان. ولكنَّ هذا لا يعني، في معظم الحالات، أنَّ هناك شيئاً خطيراً يحدث

لدى الطفل أكثر من كونه مجرَّدَ عملية طبيعية ليصبح بعدها الطفل بالغاً.

إنَّ العديدَ من المسائل السلوكية الشائعة، التي يستصعبها الآباء

، هي جزءٌ أساسيٌّ من مرحلة البلوغ والنمو.

إنَّ اندفاع الهرمونات بقوَّة، بالاشتراك مع التغيُّرات التي تطرأ على الجسم، والسعي

الحثيث للبحث عن الذات، والضغوط من الأصدقاء، والشعور المتنامي بالاستقلالية،

كلُّ ذلك يعني أنَّ سنوات المراهقة هي وقت مُربِك بالنسبة للأطفال. وقد يعني أنَّهم

يصبحون، على سبيل المثال، منعزلين، أو يريدون مزيداً من الوقت للبقاء وحدهم

أو مع أصدقائهم، أو يشعرون بأنَّه يُساء فهمُهم، أو يرفضون محاولات الوالدين

للتحدُّث إليهم أو إظهار المودَّة لهم،

أو يظهرون غاضبين ومتقلِّبي المزاج.

هذه التغيُّراتُ في الشخصية قد تكون طبيعية، ولكن هذا لا يعني أنَّ الإنسان –

لكونه أباً أو أماً – لا يتأثَّر ويشعر بالقلق من تصرُّفاتهم.

مشاعر الوالدين اتجاه سلوك المراهقين

يمكن للمراهقين أن يستثيروا حتَّى أكثر الأبوين هدوءاً. عندما يكون الوالدان مُثقَلين

بأعباء إضافية في حياتهما، كأن يكون لهما أطفالٌ آخرون مثلاً، مع وجود ضغوط في

العمل، والعلاقات مع الناس، والالتزامات العائلية، والمرض، كلُّ ذلك قد يُضفي على

الأبوين شعوراً كما لو أنَّ ابنهما المراهق هذا سيدفعهما إلى حافة الهاوية.

لابدَّ من محاولة العودة عن هذه الحالة، والتَّذكر بأنَّ هؤلاء المراهقين لديهم أسباب

فيزيولوجية وراءَ تصرُّفهم بأساليب يصعب جداً تحمُّلها، وربَّما يتضايقون منها أيضاً؛

فالوالدان هم الشخصان البالغان اللذان تقع على عاتقهما مسؤولية توجيه أبنائهم

المراهقين في أثناء تلك المرحلة الصعبة. ينبغي ألاَّ يتوقَّع الوالدان أنَّهما سيستمتعان

بقضاء الوقت مع أبنائهم المراهقين دائماً،

ولكن ينبغي أن يعتنيا بنفسيهما أيضاً.

إذا شعر الأبوان بالرفض من قِبَل ابنهما المراهق وتحفُّظه تجاههما، فعليهما أن يتذكَّرا

أنَّ تشكيلَ صداقات قوية خارج نطاق الأسرة هو جزء مهم من التربية والنضج. ويجب

محاولةُ عدم إظهار الغضب أمامهم؛ واللجوء إلى الأصدقاء أو أفراد الأسرة

الآخرين لطلب الدعم منهم عندما يكون الأمر صعباً عليهما.

كيفية التعامل مع الشدة

تنصح الجهاتُ الصحِّية باستعمال وسيلة فعَّالة للتعامل مع المراهق المزعج،

وهي أن يبدأ الوالدان بالعناية بنفسيهما، من خلال ما يلي:

النوم الجيِّد ليلاً.

تناول الطعام الصحِّي.

التأكيد على الحصول على وقتٍ للاسترخاء والاستراحة بعيداً عن الأطفال.

القيام بأنشطة بدنية بانتظام.

التحدُّث إلى الأصدقاء، وطلب المساعدة الخارجية من مجموعات الدعم.

تعلُّم تقنيات التعامل مع التوتُّر، ومعرفة علامات الاكتئاب أو القلق. إذا كان

هناك قلقٌ حول وجود اكتئاب أو قلق أو إجهاد لديهما، عندئذٍ يجب التحدُّث إلى الطبيب.

كيف ينبغي التصرف مع المراهق

الالتزام بالهدوء والتماسك
الموضوع الأصلى من هنا: http://bayt.el-emarat.com/#221008#post2061401

إلاَّ أنَّه يستلزم من الوالدين الحفاظ على الهدوء.

الوالدان هما القدوة لأبنائهما المراهقين

عدمُ كتم المخاوف

منحهم الوقت

تخصيص وقت لكل مراهق بمفرده

إظهار الحب لهم

وضع حدود

دلال عبدالعزيز الضبيب

هل تجدون أنه من الصعب جداً التعامل معَ الأطفال؟ هل التعامل مع أطفالكم يبدو بتلك الدرجة من الصعوبة بحيثُ يكونُ التعامل مع أطفال الغير خارج عن نطاق التفكير والاستنطاقْ؟
الحقيقة أسئلة كثيرة تدور في نفسي في كلّ مره أتعرّضُ فيها لمواقف مع أطفالي خارجْ المنزل.
فعلى سبيلِ المثالْ، أردتُ أن أجعل ابنيْ أكثر اعتماداً على نفسه وأن أُوكل إليهِ مهمّات ونحنُ بالخارج تزيد من ثقته بنفسِه. انطلقنا إلى قسم الخضار والفواكه بالسّوق المركزي واختارَ بعض الفواكه والخضار التي نحتاجها .. وطلبتُ منه أن يذهب إلى المسؤول عن الميزان ليزنها. عُمره صغير ولذلك هو صغير الحجم. وقف هناكَ أكثر من 5 دقائق وأنا أراقب تهميش المتسوّقين الذين يأتون بعده ويتخطون دوره بكل أريحية وبدون أدنى اعتبار إلى التعاطف الفطري للأطفال! حتى ذهبتُ انا وأنهيتُ المهمة. النتيجة: لم أستفد شيئاً من تجربتي البنائية !

ولو افترضنا أنّ الأسرة أدت واجباتها على أكمل وجه .. فأين تلك النتائج المُكتملة من عدم وجود تجاوب تام و أساسي من المجتمع ؟ ليُكمل مع الأسرة تلك الخطة المدروسَة ومساعدة الأهل على القيام بها على أتمّ وجه.
الموضوع الأصلى من هنا: http://bayt.el-emarat.com/#135636#post1883223
فإذا انقطع الخيط بين الأشرة والمتجتع بما يحويه من مدرسة و شارعْ ومحيط خارجي .. وجبَ علينا أن نُسمي ذلكَ .. انفصاماً!
عبّر الشّاعر:

تحيتي عيني شقية *_*